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寂寞康乃馨
——写给天国的妈妈

五月的阳光有些迟到，一整个初夏都浑浑噩噩，阴阴沉沉，仿佛想念的心情深刻到有点压抑。微风携冷抚过脸庞，耳边萦绕地是那一声声亲切却遥远的呼唤，心不由得收紧了。

清晨依旧的寒冷让人怀疑如今是否五月天，然而街角的一处鲜红杏黄刺痛了我的眼睛，脚步还是轻挪到旁边。风中那些明亮摇晃着柔软，仿佛在期待我的带领，一个个仰起头。我蹲下身，小心翼翼捧着这种仿似母亲的娇艳花朵，眼底的湿意氤氲升起。

今天是母亲节，曾经让我心疼又头疼的日子。

去年的这个日子，我还多么骄傲地向所有人炫耀，我有两个妈妈，两个爸爸，享受着比别人多一份的爱。在记忆中，那个被我称为“大妈”的女人比母亲给我更多的微笑和温柔。她那含情的双眼盛载的全是对我和姐姐妹妹的关爱，还会偷偷瞒着妈妈给我们零用钱，包容我们的所有任性。这样慈爱的感情绝对是母亲才能给的。

大妈，并不是妈妈，也不是干妈。从小习惯跟着姐姐叫，也不管别人疑惑的眼神，总是骄傲地向所有宣布这个应该被唤做“大姨”的女人是我的大妈。这样的感情并不停止在母女之情上，所以，我有了大爸，连大妈的女儿也成了我最亲爱的大姐、二姐。再加上因为户口寄放的关系，我更把大妈家当成自己的第二个家，理所当然地对这他们任性、撒娇。

直到十年前，大妈的身体每况愈下，大家的心都随着她的健康随时收紧着。高三的时候，养我长大的外婆走了，最终还是无法亲眼看着我顺利考上大学。或许是那时产生的恐惧，上大学以后，每次回家总喜欢第一时间奔到大妈身边，赖着她，和她说学校里的新鲜事。她总是笑着不语，眼里是藏不住的温柔，消瘦的身体隐隐映出十年前在家族里呼风唤雨的威武神气。她喜欢向别人炫耀，我们这三个“干女儿”比亲生女儿更亲切对她。因为每年母亲节，我们总是在大姐、二姐的恼怒声和大妈的满足笑靥中最早把我们的心意传到。是恐惧教会我们感情不能掩饰，要第一时间里表现出来。

然而，我还是慢了一步。说好不再逃课的我在开学的第二天，哭着回家了。一切来得那么突然而残酷，那样的温柔随着时间远远离开了我。更残酷的是，我发现我们都无法真正以女儿的身份为她守夜，送她离开。这样亲切叫了二十年的母亲，最后还是被规矩和礼教绑在送葬队伍的后面，远远看着她寂寞而安静地离去。

“你想买花吗？”卖花的阿姨疑惑紧张的声音打乱了我的思绪，抬起头，我已经泪流满面。我忙拭去泪水，对阿姨还以抱歉的笑容：“请给我一束粉色的康乃馨。”

“全粉色的吗？”阿姨对我的要求有些纳闷。

我笑着点点头，没有说什么。付了钱后我抱着花离去，想着如何把这花让风带去天国，如何把我的心情也带去天国。如果有人知道了，请顺便帮我转告她：母亲节快乐！如果可以，请低头看一看，地上有一个孩子带着那束寂寞的康乃馨在遥望。

也许别人不知道，但我想有人一定知道，粉色康乃馨的花语是“我永远不会忘了你”。而那个人一定也在遥远的天国看着那寂寞的康乃馨，扯开她不变的温柔笑靥。